14:52 

Iotar

- Должны же быть какие-то цели в жизни, должно же чего-то хотеться?
- Нет, ничего нет.
- Ну должны же быть желания, увлечения?
- Их нет.
- И что тогда делать в жизни?
- Ничего.
Забвение. Конечно, у меня никогда не было такого, чтобы не было целей, задач, желаний, увлечений и пр. - всегда всего хватало и хватает. Но устал себя ловить на том, что разницы никакой! Как бы удивительно это не звучало. Потому что результат одинаков. Делаю, делаю я что-то - всё впустую. Тот, кто ничего не делает - у него тоже пусто, как и было. Последнее время жизнь часто ставит лицом к лицу с достижениями. Также приходится сравнивать всё с тем, каковы достижения других и сколько всего ещё осталось достигнуть. Становится страшно. Достижения могут порадовать лишь на уровне - "ну хотя бы так, хоть что-то, хоть какой-то результат". Но даже это не везде, где-то почти провал. Общаюсь с людьми, которые пьют и ничего больше не делают и делать не хотят. По своему опыту знаю, что алкоголь не приносит ни радости, ни усиливает что-либо, что веселиться удаётся и без него, да не просто удаётся, а он и не нужен для этого. Это даже не просто потакание своим слабостям, это сказать себе и всем - я слаб, беспомощен. Это - не медленное самоубийство, это гораздо хуже. А что если счастье наконец-то придёт, а последсвия алкоголизма скажутся на здоровье?
Помогать - тоже цель. Но что я смог? Лишь обжечь руку. Не без помощи я пришёл к выводу, что помогаю я всё же лучше, чем решаю какие-то свои проблемы. Что это даже отвлекает от своих проблем. Да даже больше - это лучше по многим причинам. Сейчас лучше, по крайней мере, потому что если старые цели часто не приносят результата, а результат не приносит счастья, то нужно менять цели. Нужно менять всё. Опять. Потихоньку рвутся нити, удерживающие в русле нынешней ситуации. Нужно думать, что делать в случае, если они соберутся порваться окончательно:
1) не дать им порваться
2) дать им порваться и начать всё где бы то ни было с нового нуля
3) дать им порваться и остаться тут, тем, кто я есть, но делать что-то новое
4) откатиться назад
Последний вариант пугает сильнее всего. А так - все пугают. Так или иначе. Как бы не получилось очередного метафорического хождения по заброшенным домам. На определённых этапах существования я прихожу в очередной заброшенный дом, где уже кто-то жил, кто-то даже, возможно, был счастлив, у кого-то было всё, у кого-то ничего. Этот дом был частью их пути, может, даже очень большой частью, но они забросили его по каким-то обстоятельствам, а я только начинаю делать в нём первые шаги, иногда даже пытаться повторить действия прежних жильцов, чтобы чувствовать себя похожим. Но кому какая разница, ведь дом всё равно заброшен, а я лишь отстал от них и, как обычно, оказался тут один, да ещё и только тогда, когда его уже забросили. Почему же тогда неметафорическое путешествие по заброшкам доставляет столько удовольствия? Может, потому что я не один и потому, что в любой момент могу уйти (вернуться)... Даже ворота открылись сами. Огромный дом, заключивший в себе множество ушедших из него судеб - офисы, жилые помещения, даже клиника - сколько всего через него прошло. Потрясающие треугольные винтовые лестницы, через которые всё равно везде не проберёшься - надо карабкаться. Через дыру в крыше можно увидеть точку возврата, как будто для сравнения. Но возвращаться тем же путём даже не пришлось.
Днями, неделями голова идёт кругом. Потому что всё - круг. Этот мир - круглый. Уйти. Убежать. Для начала - куда угодно, а там видно будет? Жизнь - такой же проклятый круг, и чем быстрее бежишь по этому кругу, тем быстрее возвращаешься на то место, с которого убежал. Сойти с этого круга. Главное, чтобы не на такой же круг. И вообще, не на круг. На прямую линию. Хочется уже даже просто бросить почти все незаконченные дела. Ведь от их успеха не зависит практически ничего. Исключение - пара дел, не дающих покоя и возможности сойти с этого круга. Доделать их и сойти? А ещё ведь куча проблем. Таких, как невозможность вернуться, куда хочу, и невозможность узнать направление нового шага. Я больше не чувствую себя независимым от чего-либо, как раньше, как ещё совсем недавно. Почему же это только печалит? Хотя. Бросить всё. Взять и бросить, наперекор всему, чему только можно. Нет смысла латать дырки в дуршлаке, который всё равно будет одной большой дырой рано или поздно, пытаясь сделать из него кастрюлю. Какая разница, рано или поздно, если результат один. Проще выкинуть этот дуршлак к чертям и купить кастрюлю.

Ха, вот мне и "спираль выгнулась в прямую линию". Я действительно наивен.

URL
Комментарии
2014-02-19 в 16:08 

Птица Сомненья
Мы погибли мой друг. Я клянусь, это было прекрасно!
Проще выкинуть этот дуршлак к чертям и купить кастрюлю. = сдаться.

Ха, вот мне и "спираль выгнулась в прямую линию" выгнуть спираль нельзя, а вот развернуть и дать ей больший диаметр - вполне возможно.

П.С. Дуршлаг пишется с "Г" на конце.

2014-02-19 в 16:27 

Iotar
Пусть будет сдаться, что ж теперь. В истории войн были моменты, когда сначала сдавались, чтобы потом победить. В течение тоже пишется с "е" на конце)

URL
2014-02-19 в 16:42 

Птица Сомненья
Мы погибли мой друг. Я клянусь, это было прекрасно!
Нельзя сдаваться. Вот конкретно тебе никак нельзя.

2014-02-20 в 02:14 

Iotar
Скажу так - если что-то долго делал, а потом понял, что пошёл неправильной дорогой, то иногда лучше начать всё сначала. Поэтому, это даже не сдача.

URL
   

А может быть и не было меня.

главная