• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:33 

Как же хорошо в горах… Свеживой воздух, красота… И тот факт, что при этом вокруг ни души, только усиливает эту чудесную красоту. Я - не мастер альпинизма. Скажу даже больше. Я вообще первый раз решил совершить восхождение на гору. Главное - расчитать силы… Но нет. Ведь так хочется забраться повыше. Доказать себе, что способен на многое. И вот я уже бегу к самой высокой горе в этой местности. Надеюсь, что недавно пройденные краткие курсы альпинизма мне сильно помогут.
О, боже… Снизу казалось, что это будет легче. Острые камни впиваются в плоть, заставляя думать, помимо всего прочего, ещё и о том, как бы не пораниться. Но ничто сейчас не сравнится с мыслью о том, как бы не сорваться. Ведь заветная минута так близка.
Даже не помню, как я смог преодолеть весь этот путь. Да это и не важно, ведь я смог, я стою на вершине. Вернее сказать, прыгаю, скачу от радости, кричу, машу руками, плачу… А какой потрясающий вид открывается отсюда. Всё такое маленькое, будто игрушечное.
Я подошёл к краю пропасти, чтобы попробовать посмотреть вниз. Внезапно я услышал треск. Это же трещит из-под ног! Я развернулся, чтобы бежать, но было уже поздно. Кусок, на котором я стоял, отломился от скалы и летел вниз, а я болтался над пропастью, ухватившись каким-то чудом за край того места, на котором секунды назад был тот самый кусок, на котором я стоял.
Было страшно до дрожи. Набраться сил и лезть наверх? А что если я не смогу вылезти наверх, потрачу эти самые силы и не смогу больше держаться из-за этого? Но бездействие само по себе сейчас тоже отнимает силы. Этих самых сил вообще осталось мало, и времени осталось пропорционально этим самым силам. Видимо, страх заглушил инстинкт самосохранения, поэтому я и размышлял обо всём этом. Но вот инстинкт всё же проснулся, и я начал пытаться подтянуть себя повыше, чтобы потом сделать рывок и ухватиться правой рукой за что-нибудь на поверхности. Когда я подтянул себя так, чтобы глаза могли видеть поверхность, я понял, что хвататься там было не за что. Какой же я дурак, что побросал всё снаряжение, стоило мне взобраться…
Отчаявшись, я начал медленно опускаться обратно, чтобы ослабить руки и набраться сил, но нащупал ногами выступы. Встав на них, я почувствовал облегчение. Теперь у меня больше времени, чтобы подумать как забраться. Забраться? Вместо этого я начал думать, а стоит ли мне забираться? Жизнь начала проноситься перед глазами, и я понял, насколько несчастной и бесполезной она была. У меня не осталось близких мне людей. Потери и несчастья заставили меня ненавидеть этот мир. Я ничего не добился. Ничего. Жил простой жизнью потребителя, ничего не дав этому миру, ничего не оставив после себя. Зачем я тогда вообще жил?
Накатило сильное чувство грусти, и я решил отпустить руки. Но стоило ослабить лишь одну, как в голове начали проноситься мысли, противоположные предыдущим. Ничего не сделал? Нужно делать. Ничего не добился? Нужно добиваться. Судьба даёт мне шанс на новую жизнь, я не упал, я держусь и могу взобраться, так почему бы не воспользоваться этим шансом? Нужно начать новую жизнь, нужно меняться. Хватит только лишь работать, есть и спать. Нужно заниматься чем-то важным. Да! Нужно оставить после себя что-то потрясающее…
Пока я думал обо всём этом, единственная державшая меня рука соскользнула, и я полетел в пропасть. Летел я довольно долго и даже успел осознать, что раздумывал слишком долго. Какая же это большая ошибка - много думать над каждым действием. Никогда не нужно было бояться. Никогда не нужно было думать думы “А что если…”. Нужно было действовать, а не сидеть, сложа руки, и думать! Я разбился о камни, так и не узнав, что я смог бы сделать и чего добиться, живя этой новой жизнью. Я слишком много думал. Слишком…

00:56 

6-е января. Мы были немного пьяны. Мне изрисовали лицо так, как я бы и хотел выглядеть. Мы слушали музыку и страдали под неё. Мы резали друг друга. Первый раз за тьму времени другой человек увидел мои слёзы. Это было прекрасно. Грустно и прекрасно.

05:18 

9-е января. Эту дату тоже следует запомнить. Казалось бы, обычная игра в необычную настолку, но произошло много такого, что после встречи я чувствовал себя сосудом, наконец-то дополненным до краёв.

22:31 

Запись без срока давности

Мой самый сильный инстинкт - спасать, созидать, строить и совершенствовать. Даже когда меня не просят. Даже когда это всех раздражает. Да даже насильно, в конце концов.
"Зачем ты это делаешь?", "Тебя кто-то просил?", "Откуда ты знаешь, что именно так лучше?"... По крайней мере, на последний вопрос ответ прост. Источник знаний - в нас самих. Я ничего не знаю, зачем мне это? Я просто закрываю глаза, ввожу запрос во вселенский поисковик, и ответ преподносится на блюдечке. Но научить этому можно не любого. Чаще всего, это просто есть, и всё. Как небо, воздух или вода какая-нибудь.
"Ты просто проецируешь свой мир на эту реальность". Из какого же я мира, и зачем я тут? Многие ли его видели, этот мир? Конечно, некоторым я его чуть-чуть показывал, приоткрывал занавес, они одним глазком смотрели, но не воспринимали ни один из его элементов.
"Всё такое непонятное. Это что, какие-то существа? Кто они?".

Это произошло совсем недавно. Наконец-то нашёлся человек, перед которым я, не колебаясь, просто взял и сорвал этот занавес так, что гардина выдралась из стены и разбилась, и уже не склеить обратно, а сам занавес порвался просто в клочья. Почему я это сделал? От него било таким ярким светом... Этот свет я даже не видел, просто ощущал. Даже не свет, а поток энергии, пронизывающий и притягивающий, заставляющий чувствовать колебания собственных нитей энергии. Постойте! Наши нити энергии колеблются с одинаковой частотой. Неужели он (точнее, она) тоже из этого мира? Да, конечно.
Я просто счастлив. Ведь вместе гораздо продуктивнее спасать, созидать, строить и совершенствовать. Две головы лучше одной, четыре руки лучше двух - и так далее. А делиться опытом? Это же так замечательно! Я научу тебя своей магии, ты научишь меня своей. Может, даже изобретём новые заклинания. Может, я даже наконец-то научусь топить лёд каменно-ледяных сердец одним лишь движением руки.
"Тебе это нужно? А не проще ли взять и заменить своё сердце на такой же каменный лёд?". Вселенная отвечает, что нельзя идти лёгкими путями. Это вредно, опасно и неинтересно.

"Как ты это опять сделал?". Древняя друидская магия. В прочем, как и всегда. Я сам не понимаю даже значения. Просто знаю.

07:30 

Почему меня пугает то, что я счастлив? Надо переучиваться и не искать больше подвоха во всём хорошем. А ещё надо запомнить дату - 22 декабря 2013, пусть будет тут.

Я наивен, я - романтик до мозга костей, я - просто мечтатель и фантазёр, ну и что. В любом случае, жить в мире, наделённом собственным волшебством, проще и интереснее. Но иногда страшнее.

И я подарил стихи, первый раз в жизни, даже сам зачитал. Вообще, из того, что со мной происходит последнее время, всё впервые (или будто впервые) в жизни, спираль которой выгнулась в прямую линию. Даже сны снятся какие-то не такие.

Brave new world.

07:12 

Закон холодильника

Вот подходишь ты к холодильнику, открываешь его, смотришь и думаешь, чего бы такого съесть. Подумав несколько секунд, окидывая взглядом его бескрайние просторы, ты всё же закрываешь дверцу до следующего раза. Следующий раз, как водится, наступает незамедлительно, стоит только голоду подать знак. Проделывается это несколько раз, но в итоге голод побеждает, и ты берёшь выбираешь какой-нибудь заплесневелый сыр, например, и довольствуешься им, посчитав, что это лучшее, что было в холодильнике, хотя это также малосъедобно, как и всё остальное.
Я не могу довольствоваться чёртовым заплесневелым сыром! Я лучше умру с голоду. Не потому, что я слишком гордый - я вообще не гордый. А просто потому, что это неправильно, не должно такого быть. Брать всегда нужно лучшее. А если его нет, то варить самому. Поэтому, конечно, с голоду я умирать не собираюсь. Вот я и разогреваю борщ собственного приготовления. Разогреваю в сковородке, такие дела.
А теперь о проецировании этого закона на жизнь. Почему-то развелось таких, чьи жизни похожи на эти самые холодильники, в которых эти самые такие, окинув свои холодильники беглым взглядом, выбирают какой-нибудь свой заплесневелый сыр и довольствуются им, мол, мне и так норм. Я не знаю. что это, банальная лень приготовить что-то своё, или просто неумение, или это действительно никому не нужно. И лежат себе эти такие в наушниках, символизирующих подключение к матрице, за своими ноутбуками. А если у них отключится интернет, то они просто повернутся набок, будут лежать и думать: "Когда же наступит голод, чтобы я наконец-то умер от него."?

13:18 

Мальчик в девочке

16 января. Очередная дата, которую следует запомнить. Вместе с 17 января. Я проснулся в странный день. Вроде бы всё как обычно. Только пол поменялся на противоположный. Во мне немало женственных качеств, и вот, видимо, они решили вырваться наружу, наконец-то проявить себя разом. Помогла им (и мне) одна добрая замечательная волшебница-фея, так легко и просто заколдовав меня. Я неотрывно смотрела в зеркало на произведение искусства этой волшебницы - вышло так божественно, гораздо лучше, чем я могла предположить.
Что делать дальше? Конечно же, выйти в люди! В этом мне помогла ещё одна подруга, куда ж я, девушка, без подруг... Сквозь белые волосы я пыталась ненавязчиво разглядывать лица встречных идущих. Поймав на себе несколько пристальных взглядов, я не обнаружила в них недоумения и удивления. Успех! От волнения я всё равно постоянно держалась за подругу, старалась симулировать её походку и говорить как можно тише, иначе всё волшебство разрушится. Подруга, по-видимому, волновалась не меньше моего, т.к. мы умудрились заблудиться в трёх соснах. А себя я оправдывала тем, что из-за внезапно выросших белых длинных волос я ни черта не видела.
Я забыла спросить у волшебницы, что мне следует делать, чтобы снять волшебство. Побыть девушкой, конечно, неплохо, хоть и тяжело, но, живя всю жизнь в шкуре парня, я успела слишком привыкнуть к ней. Посему надо было самой думать, как снимать волшебство. Думалось недолго, потому что ответ был на поверхности. Я люблю одну девушку любовью парня к девушке, поэтому решила попробовать увидеть её и понадеялась, что, как в сказке, поцелуй разрушит любое волшебство. Её вполне ожиданная реакция сразу начала расшатывать чары, мужская шкура начала пытаться вновь занять трон. Один раз я даже громко буркнула что-то мужским голосом так, что прохожие обернулись. В кафе ничего подозрительного, вроде, не заметили. Хотя тут и не такое
видели, но всё же.
Испивши кофе, мы пошли в самый центр города. Именно там я и совершила свой поцелуй. Чары рухнули, я снова стал мужчиной. Всё как в сказке, почему бы и нет. Даже снег был какой-то сказочный. Далее я только сильнее убедился в том, что любовь будет удерживать меня в шкуре парня. Хотя бОльшую часть ночи всё-таки нужно спать, а не играть в крестики-нолики на раздевание.
Я рад, что ни говори. Как хорошо, что случилось всё, что случилось, что я достиг того, чего достиг. В конце концов, всё достижимо. Даже край галактики можно достигнуть, стоит только сильно захотеть и стараться.

16:32 

19 января. Сначала думал не писать, т.к. всё равно точно запомню. Но мало ли, вдруг амнезия, всякое бывает, поэтому пусть это будет тут:

10:43 

Большой переполох в маленьком Китае

28 января. Интересно, что китайцы теперь думают о русских? Хотя то же, что и всегда, наверное. Но я искренне надеюсь, что они всё же подофигели от нас, особенно от наших страданий. А квинтэссенцией сего дня является фраза про птицу-говоруна. В определённом случае хочу, чтобы этот день повторялся несколько раз подряд, можно недельки 2, а на большее даже моего "бренного" организма не хватит.

12:29 

12 февраля. Рутинные сны - путешествие вглубь себя, вглубь своего мира, путешествие по нему, самокопание. Большинство начинает видеть сны, какое-то время подержав глаза закрытыми. Кто-то, конечно, спит с открытыми глазами, но, чтобы заснуть, закрывает ли он глаза? Не знаю. Но я закрываю и сплю с закрытыми, поэтому у меня сработала интересная штука - то же самое, но не с глазами, а с ушами. Стоило плотно поставить в уши беруши и подождать, как произошло то же, что происходит обычно с глазами при падении в рутинный сон, но только с ушами. Я начал слышать себя, свой внутренний мир. Там играла музыка.

14:52 


- Должны же быть какие-то цели в жизни, должно же чего-то хотеться?
- Нет, ничего нет.
- Ну должны же быть желания, увлечения?
- Их нет.
- И что тогда делать в жизни?
- Ничего.
Забвение. Конечно, у меня никогда не было такого, чтобы не было целей, задач, желаний, увлечений и пр. - всегда всего хватало и хватает. Но устал себя ловить на том, что разницы никакой! Как бы удивительно это не звучало. Потому что результат одинаков. Делаю, делаю я что-то - всё впустую. Тот, кто ничего не делает - у него тоже пусто, как и было. Последнее время жизнь часто ставит лицом к лицу с достижениями. Также приходится сравнивать всё с тем, каковы достижения других и сколько всего ещё осталось достигнуть. Становится страшно. Достижения могут порадовать лишь на уровне - "ну хотя бы так, хоть что-то, хоть какой-то результат". Но даже это не везде, где-то почти провал. Общаюсь с людьми, которые пьют и ничего больше не делают и делать не хотят. По своему опыту знаю, что алкоголь не приносит ни радости, ни усиливает что-либо, что веселиться удаётся и без него, да не просто удаётся, а он и не нужен для этого. Это даже не просто потакание своим слабостям, это сказать себе и всем - я слаб, беспомощен. Это - не медленное самоубийство, это гораздо хуже. А что если счастье наконец-то придёт, а последсвия алкоголизма скажутся на здоровье?
Помогать - тоже цель. Но что я смог? Лишь обжечь руку. Не без помощи я пришёл к выводу, что помогаю я всё же лучше, чем решаю какие-то свои проблемы. Что это даже отвлекает от своих проблем. Да даже больше - это лучше по многим причинам. Сейчас лучше, по крайней мере, потому что если старые цели часто не приносят результата, а результат не приносит счастья, то нужно менять цели. Нужно менять всё. Опять. Потихоньку рвутся нити, удерживающие в русле нынешней ситуации. Нужно думать, что делать в случае, если они соберутся порваться окончательно:
1) не дать им порваться
2) дать им порваться и начать всё где бы то ни было с нового нуля
3) дать им порваться и остаться тут, тем, кто я есть, но делать что-то новое
4) откатиться назад
Последний вариант пугает сильнее всего. А так - все пугают. Так или иначе. Как бы не получилось очередного метафорического хождения по заброшенным домам. На определённых этапах существования я прихожу в очередной заброшенный дом, где уже кто-то жил, кто-то даже, возможно, был счастлив, у кого-то было всё, у кого-то ничего. Этот дом был частью их пути, может, даже очень большой частью, но они забросили его по каким-то обстоятельствам, а я только начинаю делать в нём первые шаги, иногда даже пытаться повторить действия прежних жильцов, чтобы чувствовать себя похожим. Но кому какая разница, ведь дом всё равно заброшен, а я лишь отстал от них и, как обычно, оказался тут один, да ещё и только тогда, когда его уже забросили. Почему же тогда неметафорическое путешествие по заброшкам доставляет столько удовольствия? Может, потому что я не один и потому, что в любой момент могу уйти (вернуться)... Даже ворота открылись сами. Огромный дом, заключивший в себе множество ушедших из него судеб - офисы, жилые помещения, даже клиника - сколько всего через него прошло. Потрясающие треугольные винтовые лестницы, через которые всё равно везде не проберёшься - надо карабкаться. Через дыру в крыше можно увидеть точку возврата, как будто для сравнения. Но возвращаться тем же путём даже не пришлось.
Днями, неделями голова идёт кругом. Потому что всё - круг. Этот мир - круглый. Уйти. Убежать. Для начала - куда угодно, а там видно будет? Жизнь - такой же проклятый круг, и чем быстрее бежишь по этому кругу, тем быстрее возвращаешься на то место, с которого убежал. Сойти с этого круга. Главное, чтобы не на такой же круг. И вообще, не на круг. На прямую линию. Хочется уже даже просто бросить почти все незаконченные дела. Ведь от их успеха не зависит практически ничего. Исключение - пара дел, не дающих покоя и возможности сойти с этого круга. Доделать их и сойти? А ещё ведь куча проблем. Таких, как невозможность вернуться, куда хочу, и невозможность узнать направление нового шага. Я больше не чувствую себя независимым от чего-либо, как раньше, как ещё совсем недавно. Почему же это только печалит? Хотя. Бросить всё. Взять и бросить, наперекор всему, чему только можно. Нет смысла латать дырки в дуршлаке, который всё равно будет одной большой дырой рано или поздно, пытаясь сделать из него кастрюлю. Какая разница, рано или поздно, если результат один. Проще выкинуть этот дуршлак к чертям и купить кастрюлю.

Ха, вот мне и "спираль выгнулась в прямую линию". Я действительно наивен.

05:06 



Ура. Потихоньку собирается пазл из необходимых музыкальных инструментов и звукового оборудования. Довольно неплохая примочка. Несмотря на простую схемотехнику, звук вполне сносный.

15:30 

Сны наоборот.

Прибыв в родной город... Нет, ни язык не поворачивается его назвать родным, ни пальцы не могли не дрогнуть, назвав его таким. В общем, давно я не испытывал таких сильных негативных чувств - тревога, тоска, грусть, усугубившиеся постоянной головной болью, жуткими снами и общением с некоторыми, скажем так, не очень приятными людьми. Затем чувства переросли в паническую депрессию. Отовсюду повылезали тараканы, старые раны начали гудеть как вчера нанесённые. И усилилось вдруг чувство, что я всё делаю неправильно. Что годков-то мне уже немало, а я не приблизился ни к чему из того, что хотел. Каждую минуту единственным выходом я начал видеть перемещение назад во времени, чтобы исправить всё, что натворил, а также гораздо интенсивнее шагать к осуществлению своих замыслов. Голова зудела так, что я упал спать прямо в одежде. И проснулся в декабре 2012 года. Сначала я просто не знал, что делать, стал искать график, смотреть, когда мне нужно на работу. Начал вспоминать, что я делал в это время, открыл несколько переписок, почитал, открыл телефон, почитал смски и понял, что я мало что помню. Не притворяться же мне, что я потерял часть памяти? Но и вести себя как ни в чём не бывало у меня вряд ли бы получилось, подумал я, но решил для начала вести себя именно так. Начал придумывать планы, что можно исправить, и психанул - слишком недалеко меня занесло. Небольшие моменты исправить я, конечно же, мог, но это уже не сказалось бы так сильно на моей жизни и не двинуло бы меня к чему-либо вперёд. Но раз уж занесло хоть сюда, то надо радоваться этой форе. Хотя нет, чему тут радоваться... Меня почти полностью устраивает последующий отрезок жизни, и эти изменения не стоят того, чтобы пытаться прожить этот отрезок также, как прожил. Походив на работу, я понял, что сложнее будет делать то же самое, чем что-то исправлять, ведь удачного я тоже сделал немало, а получится ли сделать это всё второй раз? Не факт. И вот на новый год я решил поспать днём на работе и проснулся в 2000 году. Первым делом я, конечно же, подумал, сколько всего я смогу изменить теперь. Счастью не было предела. Далее я по анологии с предыдущим разом попытался примерно вспомнить, чем я жил в это время, посмотрел школьный дневник, порылся в записях и рисунках. Переместился я в довольно удачное время, я болел, поэтому в школу не ходил. Тем более, многое можно будет скосить на болезнь. Но радость моя начала омрачаться, когда из школы вернулся братишка. Я не находил с ним общего языка, забыл все наши тогдашние темы, поэтому он смотрел на меня как на пришельца. Стало быть, надо отмазываться болезнью. Я лёг, будто бы мне плохо, притворился спящим, а сам начал усиленно вспоминать всё, что смогу. Но выходило не очень хорошо. Да и мало мне это дало, не смогу я себя вести также с братишкой и домашними, как вёл тогда. Вечером, когда мама пришла домой, я начал упрашивать её перевести меня в другую школу - и от греха подальше, да и не хотел бы я там продолжать учиться. И после долгих прошений мама согласилась отпроситься и походить со мной по ближайшим школам и лицеям. Но школы все оказались похожими на мою, и я побоялся идти туда - лучше уж в проверенный ад, чем в неизведанный. А в лицеи и гимназии меня не брали - нужны мол все пятёрки. Хм, ну что ж, тогда надо для начала подтягивать учёбу, решил я. Что же теперь... С братишкой мы стали отдаляться, т.к. просто не находили общего языка. Выйдя в школу и отучившись один день, я понял, что это настолько ужасно, что я просто не хочу терпеть всё это ради чего бы то ни было. Но что остаётся делать? Ах да, как же я мог забыть о главном! Надо срочно заниматься музыкой. Я упрашивал родителей привезти старую гитару, и они привезли её спустя какое-то время, за которое у меня развилась депрессия посильнее той, с которой всё началось. Я не мог найти общий язык ни с кем в школе, с братишкой мы вдруг стали чуть ли не чужими, я почти никуда не ходил и понятия не имел, чем мне заняться. Получив в руки гитару, я по началу обрадовался. Но, во-первых, она была не очень хорошего качества, а во-вторых, я не помнил, как играть. Вообще. Будто видел её чуть ли не впервые. Меня охватила паника. Потом я взял себя в руки и решил, что надо заниматься по самоучителю. Но было столько проблем, сам я ничего не мог - не получалось. Я психовал. Затем решил попросить родителей, чтобы они меня записали в какую-нибудь музыкальную школу, мы походили в ближайшие, но везде было слишком дорого. И в итоге усилившаяся депрессия довела меня до того, что я просто бросил всё, на всё наплевал и решил, что лучше сдохнуть, чем пытаться что-либо сделать. К счастью, через некоторое время я успокоился, но депрессия меня не отпускала. Я не знал, что делать, как жить дальше, как к чему-либо стремиться в таких условиях, и даже подумал, что лучше уж обратно в своё прошлое настоящее, чем так, как сейчас. Но время шло, я вроде даже начал привыкать, начал получше общаться с братишкой, в школе завёл какие-то знакомства. Хотя в душе слишком многое меня связывало с "прошлой жизнью". И вдруг я проснулся от мяуканья кошки. Я не мог ни подняться, ни пошевелиться толком. Придя в себя, я в страхе понял, что всё это действительно со мной было, та болезнь, попытки перевода в другую школу, ухудшение отношений с братишкой и в школе, попытки игры на гитаре... Почему-то было страшно засыпать, но уснул я быстро. И дальше пошли вроде бы заурядные сны, хотя кто их знает, но вот первый из них:
Я еду в автобусе по "родному" городу, и вдруг в него заходит бывший одноклассник. Мы каким-то образом узнали друг друга, обрадовались (или, скорее, каждый сделал вид). Я сказал, что живу в Москве, а сюда приехал только на праздники. Я начал зачем-то спрашивать про бывших одноклассников:
- Наших видел кого?
- Да нахер они нужны.
- Ну мало ли, мож случайно видел.
- Случайно даже мухи не совокупляются.
- А меня же увидел.
- Ну значит совокупляются.
И он начал смеяться, а я, не пошевелив и мышцей, сидел и перекатился в другой сон.

А может быть и не было меня.

главная